bremsen-profi
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Die Seite ist einfach zu geil:
http://www.stupidedia.org/stupi/Motorrad#Gr.C3.BCssen
Quad/ATV
Es ist recht schwer mit einem Quad auf der vorgesehenen Strecke zu bleiben.
Vereint alle Nachteile von Motorrad und Auto in einem Fahrzeug. Gehört wegen der Mehrspurigkeit nicht zur Gattung der Motorräder (siehe auch Rasenmähertraktor ohne Mähwerk). Darf wegen der hohen Umweltbelastung zukünftig nicht mehr in die Umweltzonen einfahren (Ausnahme: Quads und ATVs die als "Ackerschlepper/Zugmaschine" zugelassen sind, und das sind die Meisten), weshalb alle innerstädtischen Eisdielen evtl. bald wieder zum Hoheitsgebiet der echten Biker werden!
Quad/ATV-Fahrer grüßen nicht und werden von Motorradfahrern nicht gegrüßt!
Quads werden von Leuten gefahren, die zu doof waren den Motorradführerschein zu bestehen und meinen mit einem vierrädrigen Gefährt ohne Karosserie dennoch zur Gilde der Motorradfahrer zu gehören. Gemeinsamkeiten zum Motorrad beschränken sich aber in der Regel nur auf „Fliegen auf dem Kittel“ und „Nasser Arsch“ bei Regenfahrten. Auf die essentiellen Vorteile des Motorrades wird komplett verzichtet: das Hineinlegen in Kurven, die fantastische Beschleunigung, der relativ geringe Benzinverbrauch, die schmale Baubreite des Fahrzeugs und damit verbundener Vorteile (z.B. das Vorfahren an der Ampel an wartenden Autos vorbei) und die hohe Spitzengeschwindigkeit. Zudem ist die Sitzposition auf einem Quad am besten mit folgenden Worten zu beschreiben: Wie ein Affe auf dem Schleifstein. Ganz besondere Quad-Experten montieren sich ein Mega-Topcase auf das Heck um bei Gelegenheit auch mal ein halbes Schwein abtransportieren zu können. Dabei knattern diese vollkommen überflüssigen Vehikel meist wie eine Rüttelplatte, dass einem der Zimt aus der Ohrmuschel fällt, wenn diese mit Vollgas und etwas mehr als Tempo 100 vorüber fahren. Mehr als Tempo 100 ist sowieso meist nicht drin, weshalb sich die Quadfahrer auch oft mit LKW-Fahrern herumschlagen müssen. Für Härtefälle die nicht verstehen können das man mit dem Fuß schalten muss und mit der Hand kuppeln, gibt es Quads mit Automatikgetriebe. Eine andere Bezeichnung für Quad lautet ATV (aus dem englischen), was soviel bedeutet wie: Ape Transport Vehicle.
Gründe, warum der Harley Fahrer nicht zurückwinkt
Schräglage
Bei allen Motorrädern außer den amerikanischen Eisenhaufen notwendig, um in den Kurven nicht aus der Spur zu kommen.
Trike
Wird von übergewichtigen alternden Möchtegern-Rockern gefahren, welche aber Schiss davor haben, mit dem Motorrad gegen die Schwerkraft zu arbeiten! Gehört zur Gattung der Krankenfahrstühle oder Kackstühle.
Grüssen
Harley-Davidson Fahrer grüßen sich eigentlich nie, da sie sich abends sowieso in irgendeiner Werkstatt treffen.
http://www.stupidedia.org/stupi/Motorrad#Gr.C3.BCssen
Quad/ATV
Es ist recht schwer mit einem Quad auf der vorgesehenen Strecke zu bleiben.
Vereint alle Nachteile von Motorrad und Auto in einem Fahrzeug. Gehört wegen der Mehrspurigkeit nicht zur Gattung der Motorräder (siehe auch Rasenmähertraktor ohne Mähwerk). Darf wegen der hohen Umweltbelastung zukünftig nicht mehr in die Umweltzonen einfahren (Ausnahme: Quads und ATVs die als "Ackerschlepper/Zugmaschine" zugelassen sind, und das sind die Meisten), weshalb alle innerstädtischen Eisdielen evtl. bald wieder zum Hoheitsgebiet der echten Biker werden!
Quad/ATV-Fahrer grüßen nicht und werden von Motorradfahrern nicht gegrüßt!
Quads werden von Leuten gefahren, die zu doof waren den Motorradführerschein zu bestehen und meinen mit einem vierrädrigen Gefährt ohne Karosserie dennoch zur Gilde der Motorradfahrer zu gehören. Gemeinsamkeiten zum Motorrad beschränken sich aber in der Regel nur auf „Fliegen auf dem Kittel“ und „Nasser Arsch“ bei Regenfahrten. Auf die essentiellen Vorteile des Motorrades wird komplett verzichtet: das Hineinlegen in Kurven, die fantastische Beschleunigung, der relativ geringe Benzinverbrauch, die schmale Baubreite des Fahrzeugs und damit verbundener Vorteile (z.B. das Vorfahren an der Ampel an wartenden Autos vorbei) und die hohe Spitzengeschwindigkeit. Zudem ist die Sitzposition auf einem Quad am besten mit folgenden Worten zu beschreiben: Wie ein Affe auf dem Schleifstein. Ganz besondere Quad-Experten montieren sich ein Mega-Topcase auf das Heck um bei Gelegenheit auch mal ein halbes Schwein abtransportieren zu können. Dabei knattern diese vollkommen überflüssigen Vehikel meist wie eine Rüttelplatte, dass einem der Zimt aus der Ohrmuschel fällt, wenn diese mit Vollgas und etwas mehr als Tempo 100 vorüber fahren. Mehr als Tempo 100 ist sowieso meist nicht drin, weshalb sich die Quadfahrer auch oft mit LKW-Fahrern herumschlagen müssen. Für Härtefälle die nicht verstehen können das man mit dem Fuß schalten muss und mit der Hand kuppeln, gibt es Quads mit Automatikgetriebe. Eine andere Bezeichnung für Quad lautet ATV (aus dem englischen), was soviel bedeutet wie: Ape Transport Vehicle.
Gründe, warum der Harley Fahrer nicht zurückwinkt
- Die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten zuwinkt.
- Mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch.
- Er grüßt prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt haben.
- Er hat Angst, dass der Lenker abvibriert, wenn er ihn loslässt.
- Der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen.
- Er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff wieder zu finden.
- Er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüßt oder sich die Ohren zuhält.
- Er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluss zwischen Lenkergriff und Handschuh.
- Er hat gerade im Wirtschaftsteil der Zeitung entdeckt, dass Honda zu 60 Prozent an Harley beteiligt ist.
- Seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle Leute, die Hände heben.
- Die Rolex könnte nass werden.
- Die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden.
- Die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest.
- Der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz.
- Er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen.
- Er poliert gerade den Luftfilterdeckel.
- Harleyfahrer grüssen sich untereinander nicht, da man sich ja schon morgens in der Werkstatt oder an der letzten Tankstelle (vor ca. 1km) gesehen hat.
- Der allgemeine Harleyfahrer ist eine so langsame Ulknudel, dass er, wenn er den linken Arm ausstreckte, das Gleichgewicht verlöre und umkippen würde.
- Laut Honda-Fahrer-Handbuch darf er den Lenker erst loslassen, wenn das Motorrad steht, der Zündschlüssel abgezogen, der Hauptständer herausgeklappt, alle Töpfe vom Herd sind und das Radio ausgeschaltet ist.
- Auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für "vollautomatisches Zurückwinken".
- Er ist gerade eingeschlafen.
- Er kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch.
- Er hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der CityBank.
- Mami hat verboten, Fremde zu grüßen.
- Er ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt.
- Er sortiert momentan seine CD-Sammlung. (Neuere Modelle bereits ohne Schallplattenspieler!)
- Die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang.
- Er räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler.
- Wegen seiner Alzheimer weiß er anschließend nicht mehr, wohin mit der Hand.
- Er findet danach zwischen all den Knöpfen, Schaltern und Hebeln den Lenker nicht mehr.
- Er wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher.
- Er googelt gerade im Bordcomputer, was "erhobene Hand eines fremden Motorradfahrers" bedeutet.
- Er grüßt immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner die Hand.
- Er sucht gerade nach einer Ersatzbatterie für seine Weihnachtsbeleuchtung am Mototrrad.
- Er grüßt nicht, da sonst die Kutte hochrutscht und Arztkittel, Anwaltsrobe oder ähnliches sichtbar wird.
- Er hat sich soweit hinter seine Verkleidung zusammengefaltet, dass er nur noch den Instrumententräger vor sich sieht.
- Wenn er jetzt die Finger hebt, dann verschlechtert das seine Aerodynamik und er wird drei km/h langsamer.
- Sein zum extragroßen Schaltblitz umgebauter Disco-Strobo blendet ihn.
- Sein pechschwarzes Helmvisier ist 100% lichtdicht und er fährt nach Gehör.
- Er macht gerade einen Wheelie und sieht deswegen die Straße vor ihm nicht.
- Er macht gerade einen Stoppie und sieht deswegen die Straße vor ihm nicht.
- Er ist gerade damit beschäftigt, ungebremst in LKW/Baum/Leitplanke zu knallen (in dieser Reihenfolge).
- Er nähert sich der Lichtgeschwindigkeit. Dadurch wird seine Masse so groß, dass er seine Hand nicht mehr heben kann.
- Er überholt gerade. Dabei ist er so schnell, dass er anfängt in der Zeit zurückzureisen und somit schon Gestern gegrüßt hat.
- Er ist durch die Beschleunigung seines Bikes kurzzeitig ohnmächtig geworden.
- Er ist gerade in England oder sonst einem linksverkehrigen Staat unterwegs, und kann deshalb mit der rechten Grußhand keinesfalls den Gashahn loslassen.
Schräglage
Bei allen Motorrädern außer den amerikanischen Eisenhaufen notwendig, um in den Kurven nicht aus der Spur zu kommen.
Trike
Wird von übergewichtigen alternden Möchtegern-Rockern gefahren, welche aber Schiss davor haben, mit dem Motorrad gegen die Schwerkraft zu arbeiten! Gehört zur Gattung der Krankenfahrstühle oder Kackstühle.
Grüssen
Harley-Davidson Fahrer grüßen sich eigentlich nie, da sie sich abends sowieso in irgendeiner Werkstatt treffen.
