Lustige Texte

Mal etwas mehr Text - lohnt sich aber wirklich zu lesen. Sehr lustig geschrieben!!!!



Der Wecker mit dem Tageslicht-Simulator bildet ein individuelles Farbspektrum, das meine Vitamin-D-Produktion optimiert. Die App zur nächtlichen Atemkontrolle hat den idealen Zeitpunkt zum Aufstehen ermittelt. Ein Morgenlauf macht ja nur Sinn, wenn der Trainingseffekt optimiert ist. Dass sich mein Schädel anfühlt, als stecke ein Beil darin, muss an mir liegen. Die Technik irrt nie.




Der Blick fällt auf die Pulsuhr. Zwei Schläge über Normalruhepuls, mittleres Rot signalisiert mittleren Alarm. Anzeichen einer anfliegenden Erkältung? Würde ja mit meiner App eine Speichelprobe analysieren, wenn das Smartphone besser unter den Gaumen passen würde. Die Gattin hat sich an den Herzmessgurt gewöhnt, den ich nachts trage. Die Leistung, das ganze Leben muss optimiert werden. Die Kompressionsstrümpfe jucken. Dafür beschleunigen sie die nächtliche Regeneration. Auf dem Weg ins Bad schalte ich das Gebläse aus, das in meinem Schlafraum konstant den Luftdruck von 2500 Höhenmetern hält. PH-Messstreifen in den Mittelstrahl: 0,3 Prozent unter dem optimalen Basenwert. Noch ein Alarmzeichen.
Smoothie schmeckt wie nasser Cockerspaniel

Die Power-Breakfast-App ermittelt die perfekten Zutaten für den leistungsfördernden Morgen-Smoothie: Heute gibt es märkische Petersilie mit Porreeherzen, Ingwer aus Costa Rica und Prestige-Algen aus Westfinnland, alles auf Tryptophan-Basis. Die Familie wacht vom Heulen des Smoothie-Pürierers auf. Keine Sorge, die Sonntagsmorgenatmosphäre wird dennoch optimiert.

Die Qualitytime-App schlägt pädagogisch wertvolle Gesprächsthemen für hochbegabte Kinder vor, inklusive Spaßaufgaben für optimale Hirnentwicklung. Die Kinder atmen flach, als ich sie anlache. Der Smoothie schmeckt nicht nur wie nasser Cockerspaniel, sondern lässt offenbar auch den Morgenatem entsprechend riechen. Gut, dass die Pädo-App auch für kindliche Empathieexpansion sorgt.

Für Mona wird ein Guten-Morgen-Kuss empfohlen sowie die Frage: "Hast du gut geschlafen, mein Schatz?" Mit geputzten Zähnen bringt dieser liebevolle Dialog drei Bonuspunkte auf der Ehestabilisierungsskala. Schön, dass unsere Kommunikation auf Herzlichkeit durchoptimiert ist; das Geheimnis glücklicher Familien liegt in der richtigen App.

Motivations-App für die optimale Playlist

Eigentlich könnte ich jetzt loslaufen. Aber zuvor muss mir die Entscheidung über die perfekte Ausrüstung abgenommen werden. Die Wetter-App meldet leichte Regenneigung, eine Bodentemperatur von 11,3 Grad und ermittelt die idealen Sohlen. Der Infrarot-Laufschuhprofilprüfer meldet, dass ausgerechnet mit diesem Paar nur noch 217 Kilometer erlaubt sind. Gut, dass die Laufprofi-App online neue Schuhe bestellt mit individuell angepasster Karbon-/Kautschuk-Einlage, deren Dämpfung aus den GPS-Daten meiner Laufstrecken errechnet wird.

Das Trainingsplan-Programm hat aus meinen Morgenwerten die optimale Übungsfolge zusammengestellt, die automatisch auf Facebook gepostet wird. Heute sind 17 Liegestütze, drei Steigerungsläufe und eine Kundalini-Lymphmassage im rechten Knöchel zu absolvieren, die mein online-gesteuerter Massage-Sessel übernimmt. Tolles Programm, das aber nur zwei Likes innerhalb von 15 Minuten einbringt. Das Training muss dringend auf Like-Maximierung hin optimiert werden.

Ich schiebe das Smartphone ins Armhalfter. Die Motivations-App stellt mir die ideale Playlist für diesen Morgen zusammen, während die Sauerstoff-App den perfekten Atemrhythmus vorgibt. Die Runfriend-App schlägt mir weltweit Laufpartner vor, die in diesem Moment ebenfalls vor ihrem Kleiderschrank stehen und höchstens noch eine halbe Stunde brauchen, um die optimale Trainingsbekleidung auszuwählen.

Schlechtes Gewissen in positives Denken transformieren




Letzte Woche hatte ich einen Online-Laufpartner aus dem Harz. Wir haben uns über die Freisprechanlage im Ohrhörer angestöhnt, online unsere Playlists ausgetauscht und unsere aktuellen Pulswerte verglichen. Schön, wie das Laufen neue Freundschaften schafft. Die Equipment-App liefert mir vier Textil-Optionen, falls die Temperatur stark, schwach oder gar nicht steigt und der Niesel stärker wird. Lieber noch abwarten, wie das Wetter wird.
Ich versuche eine erste Liegestütz auf meiner Spezialmatte. Die Laserstrahler in der Wand kontrollieren die optimale Ausführung. Das Blaulicht warnt wieder mal vor technischen Schwächen, nicht bei meinem Geräten, sondern bei mir. Zugleich melden die Sensoren im Sportunterhemd Salzmangel im Morgenschweiß, wodurch mein Krampfrisiko um 7,2 Prozent steigt. Umgehend rät die Alarm-App, das Training abzubrechen. Ein Warnhinweis erscheint, dass die App-Firma bei Zuwiderhandlung keinerlei Schadensersatz leistet. Schön, wenn Juristen an Trainingsprogrammen mitarbeiten.

Die Musik-App spielt getragene Trauermusik zum ausgefallenen Training, während die Motivations-App Vorschläge macht, um das schlechte Gewissen in positives Denken zu transformieren. Einfach großartig, diese technischen Möglichkeiten. Wie haben wir uns früher nur fit gehalten?


Achim Achilles auf spiegel.de
http://www.spiegel.de/gesundheit/er...von-trainingsplan-bis-zum-atmen-a-964464.html
 
Die Amerikaner haben einen neuen Draht erfunden. Jetzt ist der aber so dünn, dass sie nicht in der Lage sind, seinen Durchmesser zu messen. Also schicken sie ihn nach China, die sind ja Experten für kleine Dinge. Nach 3 Wochen kommt das Paket mit dem Draht zurück. Im beiliegenden Brief steht, dass es ihnen auch nicht möglich wäre, den Draht zu vermessen.

Nicht verzagen, England fragen. Gesagt getan. Nach weiteren 2 Wochen kommt der Draht erneut zurück mit dem gleichen Brief im Anhang!

Jetzt haben die Amerikaner einen genialen Einfall: “DIE BADNER!!”. Dieses Volk ist berühmt dafür, alle Probleme dieser Welt mit Leichtigkeit zu bewältigen. Also schicken sie den Draht ins Ländle. Eine halbe Stunde nach dem das Paket angekommen ist, ruft ein Badner in Amerika an und sagt: “Also, gmesse hänn ma´n. Was solla mir jetzt no mache? A Loch durchbora oder a Gwind druff schniede?”
 
Sehr geil, gerade weil ich auf der Hannover Messe mit einem Schweizer Hersteller für Bohrer gesprochen habe, welcher sich jährlich mit einem dt. Hersteller duelliert.

Sinngemäß: "Naja, da haben uns die deutschen ihren neuen, kleinsten Bohrer geschickt - nach 2 Wochen konnten wir Ihnen den Bohrer mit einem zentriertem Loch wieder zurücksenden.
Das ist jetzt 7Monate her, wir hatten keinen Kontakt mehr seitdem":roflmao:
 
Manche Sachen muss man nicht verspoilern, denn so gut war der Witz auch wieder nicht....:smilenew:
 
Manche Sachen muss man nicht verspoilern, denn so gut war der Witz auch wieder nicht....:smilenew:
Na weil du so viele punkte gemacht hast, dachte ich du kennst die funktion nicht.

Issen jetzt auch nicht wichtig, ich dachte mir ich zeig's mal. Vielleicht kannte es ein anderer nicht und ist jetzt schlauer. :idea:
 
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:roflmao:

Aber sehr sachlich-professionelle Mitteilung. Spricht für die Herrschaften von bri..gold.de
 
Kommt eine hochschwangere Frau zum Bäcker und sagt:
"Ich krieg ein Bauernbrot"
Sagt der Bäcker
"Sachen gibts"
:biggrin::biggrin::biggrin:
Flach aber gut :smilenew:
 
Hatte kurz überlegt es beim "Nicht Lustig"-Thread einzustellen, aber dann doch hierfür entschieden.

Aus den Kommentaren zu diesem Spiegelartikel: http://www.spiegel.de/wirtschaft/so...gen-steuerhinterziehung-a-973460.html#ref=rss

Alice Schwarzer droht doch ein Strafverfahren: Nach SPIEGEL-Informationen hat die Frauenrechtlerin womöglich noch mehr Steuern hinterzogen, als sie bislang zugegeben hat. Ihre Selbstanzeige wäre dann unwirksam.

möchte ich folgenden Leserkommentar zitieren:

2. Es ist unglaublich,
michlauslöneberga heute, 08:20 Uhr
[Zitat von sysopanzeigen...]
was sich dieser von Männern beherrschte Staat alles einfallen lässt, um diese aufrechte und unbeugsam für die Rechte der Frauen eintretende Feministin zu brechen. Und wenn Frau Schwarzer tatsächlich den einen oder anderen Euro nicht versteuert haben sollte, sind daran nur die von Männern geschriebenen unverständlichen Steuergesetze schuld und es ist ja auch überhaupt nicht einzusehen, warum Frauen die gleichen Steuern zahlen wie Männer, bzw. warum Frauen überhaupt Steuern zahlen. Schließlich gäbe es ohne Frauen keine Gesellschaft und das müsste so auch mal berücksichtigt werden...

:roflmao::roflmao:
 
Interessante Auffassung von biologischen Gegenbenheiten, würden sich dann bei Abwesenheit des männliches Geschlechts die Frauen selber befruchten? Emanzen sind echt schlimm.
 
Das nehmt ihr doch wohl hoffentlich nicht ernst?! :biggrin:
 
"Schatz? Kuck mal, kann ich den Bikini noch tragen?"

"Tragen schon - aber bitte nicht mehr anziehen!"

:biggrin:
 
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