silverSl!DE
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Miley Cyrus Stenkelfeld-like
[offtopic]19:00 Uhr: Die Party beginnt - aber noch ist hier nicht viel los. Ich bin als einziger deutscher Pressevertreter geladener Gast im Haus von Miley Cyrus in den Hollywood-Hills. Die Nachbarschaft ist edel: Auf der einen Seite liegt das Haus von Tom Hanks, auf der anderen das von Kanye West. Ich bin beeindruckt.
19:20 Uhr: Auf den Einladungen steht 19 Uhr, aber hier scheint Pünktlichkeit keine Pflicht zu sein. Bislang sind hier ein paar B-Promis und mehrere kichernde Teenager, die ich nicht richtig einordnen kann. Aus den Lautsprechern dröhnen die "Greatest Cyrus-Hits" - also "Wrecking Ball" und "Achy Breaky Heart" in Endlosschleife. Mileys Vater Billy Ray Cyrus sitzt an der Bar und trinkt alkoholfreies Bier.
19:50 Uhr: So langsam nimmt die Feier Fahrt auf. Miley darf bis Mitternacht offiziell noch keinen Alkohol trinken - das Motto der Party lautet "Best of Both Worlds - Sober and Drunk". Ich überlege, ob ich einen Spaziergang mache und in viereinhalb Stunden wiederkommen soll.
weiter lesen: http://www.gmx.net/themen/unterhaltung/ ... #.A1000146[/offtopic]
Quelle: gmx.de
[offtopic]19:00 Uhr: Die Party beginnt - aber noch ist hier nicht viel los. Ich bin als einziger deutscher Pressevertreter geladener Gast im Haus von Miley Cyrus in den Hollywood-Hills. Die Nachbarschaft ist edel: Auf der einen Seite liegt das Haus von Tom Hanks, auf der anderen das von Kanye West. Ich bin beeindruckt.
19:20 Uhr: Auf den Einladungen steht 19 Uhr, aber hier scheint Pünktlichkeit keine Pflicht zu sein. Bislang sind hier ein paar B-Promis und mehrere kichernde Teenager, die ich nicht richtig einordnen kann. Aus den Lautsprechern dröhnen die "Greatest Cyrus-Hits" - also "Wrecking Ball" und "Achy Breaky Heart" in Endlosschleife. Mileys Vater Billy Ray Cyrus sitzt an der Bar und trinkt alkoholfreies Bier.
19:50 Uhr: So langsam nimmt die Feier Fahrt auf. Miley darf bis Mitternacht offiziell noch keinen Alkohol trinken - das Motto der Party lautet "Best of Both Worlds - Sober and Drunk". Ich überlege, ob ich einen Spaziergang mache und in viereinhalb Stunden wiederkommen soll.
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silverSl!DE
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der-da
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monday
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Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen. Da kommt der Ehemann zur Tür herein. Sie dreht sich um und sagt: „Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich lieben!"
Seine Augen leuchten auf und er denkt: „Wow, heute ist mein Glückstag!"
Er packt die Gelegenheit beim Schopf, umarmt sie und hat mir ihr sofort auf dem Küchentisch Sex. Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: „Danke" und kehrt zum Küchenherd zurück.
Ziemlich verdattert fragt er sie: „Warum ging es hier, bitte schön?"
Sie: „Die Eieruhr ist kaputt. Wie soll ich sonst wissen, wann zwei Minuten um sind?!"
Seine Augen leuchten auf und er denkt: „Wow, heute ist mein Glückstag!"
Er packt die Gelegenheit beim Schopf, umarmt sie und hat mir ihr sofort auf dem Küchentisch Sex. Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: „Danke" und kehrt zum Küchenherd zurück.
Ziemlich verdattert fragt er sie: „Warum ging es hier, bitte schön?"
Sie: „Die Eieruhr ist kaputt. Wie soll ich sonst wissen, wann zwei Minuten um sind?!"
monday
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An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.
Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher
Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"
Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher
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Rechtsanwälte sollten niemals einer Großmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers, die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau.
Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:
"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwaltskanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!!!"
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers, die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau.
Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:
"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwaltskanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!!!"
Martin_650i
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Ein Ehepaar sitzt am Tisch und frühstückt.
Da seufzt die Gattin: "Ich wünschte ich wäre eine Zeitung. Du würdest mich jeden Tag in den Händen halten."
Ihr Gatte grinst und erwidert: "Ich wünschte auch du wärst eine Zeitung, dann hätt' ich jeden Tag ne Neue!"
Da seufzt die Gattin: "Ich wünschte ich wäre eine Zeitung. Du würdest mich jeden Tag in den Händen halten."
Ihr Gatte grinst und erwidert: "Ich wünschte auch du wärst eine Zeitung, dann hätt' ich jeden Tag ne Neue!"
Cali
Kackfasstreter
Manche Leute sollten sich nicht an der englischen Sprache versuchen
Quelle: http://www.ebay.de/itm/Snes-sammlun...5039?pt=DE_PC_Videospiele&hash=item417b208cef
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Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte.
Sie suchte sich sofort einen anderen Platz.
Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz.
Der Mann wurde noch mehr erheitert.
Nach ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht.
Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte.
Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen.
Sie saß unter einer Werbung, die hieß Die Double Mint Zwillinge kommen, und ich grinste.
Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern und ich musste lachen.
Danach setzte sie sich unter ein Schild das sagte: William's großer Stab vermochte diesen Trick und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.
Aber, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert war es mit meiner Beherrschung aus!"
Das Verfahren wurde eingestellt!
Sie suchte sich sofort einen anderen Platz.
Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz.
Der Mann wurde noch mehr erheitert.
Nach ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht.
Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte.
Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen.
Sie saß unter einer Werbung, die hieß Die Double Mint Zwillinge kommen, und ich grinste.
Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern und ich musste lachen.
Danach setzte sie sich unter ein Schild das sagte: William's großer Stab vermochte diesen Trick und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.
Aber, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert war es mit meiner Beherrschung aus!"
Das Verfahren wurde eingestellt!
Schorsch330d
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Amazon: Einfaches Thermometer für € 2,99, kostenfreier Versand
Kundenbewertung:
Für dieses Geld genau das, was man erwartet: ein einfaches Teil, leicht anzubringen mit den beiliegenden Klebepads, hält bombenfest, behindert nicht die Rollos, schön flach. Ich habe mir drei davon gegönnt, zwei tun ihren Dienst an den Fenstern, eines werde ich verschenken.
Wer keine ganz genauen Werte braucht, ist damit gut beraten.
Nach anderhalb Jahren weggeschmissen....
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Für dieses Geld genau das, was man erwartet: ein einfaches Teil, leicht anzubringen mit den beiliegenden Klebepads, hält bombenfest, behindert nicht die Rollos, schön flach. Ich habe mir drei davon gegönnt, zwei tun ihren Dienst an den Fenstern, eines werde ich verschenken.
Wer keine ganz genauen Werte braucht, ist damit gut beraten.
Nach anderhalb Jahren weggeschmissen....
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Drei Freundinnen treffen sich regelmäßig im Schwimmbad,
zum schwimmen, sonnen und tratschen.
Eine ist ledig, eine ist verlobt, eine ist verheiratet.
Eines Tages haben sie eine Idee. Sie wollen sich so richtig sexy anziehen und sehen, wie die Männer darauf reagieren.
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder.
Die ledige berichtet: "Ich hatte mir das alles angezogen: Schwarzer Leder-Body, Stilettos, Augenmaske. Ich bin in die Disco, hab meinen Regenmantel geöffnet, ein Typ sah das, hat kein Wort gesagt, und wir hatten die ganze Nacht wilden Sex."
Die Verlobte berichtet: "Ich kam zu ihm nach Hause, schwarzer Leder-Body, sündhaft hohe Stilettos, Augenmaske. Er sagte nur "Whow", und wir hatten die ganze Nacht wilden Sex."
Die Verheiratete berichtet: "Ich habe erstmal die Kinder zu meiner Mutter gebracht, hab mich dann umgezogen, schwarzer Leder-Body, hohe Stilettos, Augenmaske.
Dann kam mein Mann nach Hause, hat sich erstmal ein Bier geholt, sich vor den Fernseher gesetzt und gefragt:
"Hey, Batman, was gibt's denn heute zu essen ?"
zum schwimmen, sonnen und tratschen.
Eine ist ledig, eine ist verlobt, eine ist verheiratet.
Eines Tages haben sie eine Idee. Sie wollen sich so richtig sexy anziehen und sehen, wie die Männer darauf reagieren.
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder.
Die ledige berichtet: "Ich hatte mir das alles angezogen: Schwarzer Leder-Body, Stilettos, Augenmaske. Ich bin in die Disco, hab meinen Regenmantel geöffnet, ein Typ sah das, hat kein Wort gesagt, und wir hatten die ganze Nacht wilden Sex."
Die Verlobte berichtet: "Ich kam zu ihm nach Hause, schwarzer Leder-Body, sündhaft hohe Stilettos, Augenmaske. Er sagte nur "Whow", und wir hatten die ganze Nacht wilden Sex."
Die Verheiratete berichtet: "Ich habe erstmal die Kinder zu meiner Mutter gebracht, hab mich dann umgezogen, schwarzer Leder-Body, hohe Stilettos, Augenmaske.
Dann kam mein Mann nach Hause, hat sich erstmal ein Bier geholt, sich vor den Fernseher gesetzt und gefragt:
"Hey, Batman, was gibt's denn heute zu essen ?"
Schorsch330d
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Welches Tier dreht sich nach seinem Tod noch 150x um seine eigene Achse?
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ein Hähnchen!
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ein Hähnchen!