Lustige Texte

"Wer hamstert so spät bei Nacht und Wind?
Es ist der Deutsche, der wieder spinnt.

Er hat die Nudeln wohl in dem Arm,
und Klopapier, für seinen Darm.

Mein Sohn, was birgst du so bang dein Gesicht?
Siehst Vater,du, denn Nachrichten nicht?

Die Pandemie von Corona sie naht....
Mein Sohn Hygiene dich bewahrt.

Mein Vater, mein Vater, doch hörest du nicht
wie die Grundversorgung zusammen bricht?

Sei ruhig, bleibe ruhig mein Sohn.....
es reicht die Seife zur desinfektion.

Mein Vater, mein Vater, und siehst du nicht dort...
Mehl und auch Nudeln, sind längst schon fort.

Mein Sohn mein Sohn bedenke wir geh´n
nicht gleich für Jahrzehnte in die Quarantä´n

Bleib ruhig, bleibe besonnen mein Kind,
wenn beim Hände waschen wir sorgsam sind,
dann leiden wir alle auch keine Not,

Also horte nicht Klopapier wie ein Idiot."



So, das ist ein ernstes Thema, ich höre jetzt auf damit :zwinker:
 
Der Postillon: Spahn will Maskenpflicht erweitern: Schnorchel soll Aerosole in höhere Luftschicht leiten

Berlin (dpo) - An die Maskenpflicht in Geschäften und öffentlichen Verkehrsmitteln haben sich die meisten Deutschen wahrscheinlich schon gewöhnt. Doch nun überrascht Gesundheitsminister Spahn mit einer Neuerung: Um den Schutz vor dem Coronavirus weiter zu verbessern, muss die Maske im Alltag künftig mit einem Schnorchel ergänzt werden. So soll sichergestellt werden, dass kontaminierte Aerosole nicht in Gesichtshöhe ausgestoßen werden, sondern in höhere Luftschichten gelangen.

Schnorchel-Spahn.jpg
:zwinker:
 
man hätte es auch noch bei Nicht lustig posten müssen. :D Aber ich finde diesen Kerl einfach lustig und auch ein stückweit bemitleidenswert.
 
Dieser Mensch ist die perfekte Galionsfigur für FFF & Co.

Des Weiteren ist er erklärter Autohasser und u.a. "Globaler Fußgehervertreter (!) der Vereinten Nationen." Muss man noch mehr über ihn sagen?

Das ist in etwa so, als würde man einen Veganer befragen, welches das beste Fleisch ist. :rolleyesnew:

Und nein, die Autos sind längst nicht Ursache allen Übels, gerade mal 12% der CO2-Emissionen werden ihnen zugeschrieben, Tendenz weiter fallend! Selbst ohne jegliche Autos auf der Welt würde sich am Klima kaum etwas ändern, der Hebel zum Umweltschutz muss ganz woanders angesetzt werden. Bevor man das Auto kritisiert, was für Millionen Menschen unabdingbar geworden ist (verehrter Herr Knoflacher, längst nicht alle Menschen wohnen in Ballungsgebieten!) sollte man zuerst einmal die Globalisierung kritisch hinterfragen, denn es kann ökologisch nicht richtig sein, dass selbst Reißzwecken und Sicherheitsnadeln mittlerweile aus China kommen!

Ansonsten agiert er wie alle Fanatiker, mehr muss man dazu wohl nicht schreiben, oder? Zitat Wikipedia:

Kritiker bemängeln, dass Knoflachers Politik mehr rote Ampeln statt grüner Wellen schaffe, was zu gehäuften Brems- und Beschleunigungsvorgänge, Wartezeiten im Leerlauf und sehr niedrigen Geschwindigkeiten mit steigendem Schadstoffausstoß, Kraftstoffverbrauch und Lärm führe.[13][14]

Knoflacher wurde von ÖVP, FPÖ und dem ÖAMTC für die von ihm umgesetzten Verschlechterungen für den motorisierten Individualverkehr heftig kritisiert.[15][16]
„‚Seit fünf Jahrzehnten setzen Sie sich für eine andere Verkehrspolitik und eine andere Verkehrsplanung ein. Hat es Sie getroffen, dass Sie viel Kritik einstecken mussten?‘​
Am Anfang vielleicht, aber eigentlich auch damals nicht. Ich freue mich immer, wenn ich persönlich angegriffen werde, weil das bedeutet, dass mein Gegenüber keine Sachargumente hat.“​

Hat selbst keine Argumente außer seinem Hass auf Autos und seine Lösungen bringen meistens nur Verschlechterungen. Sieht man doch gerade in den Städten, statt wie in den Siebziger- und Achtzigerjahren mit grüner Welle (die nur funktionierte, wenn man die vorgeschriebene Geschwindigkeit einhielt), hüpft man heute in vielen Städten völlig unnötig von roter Ampel zu roter Ampel. :irre:

Allerdings dürfte seine berufliche Laufbahn in Anbetracht seines Alters von 79 Jahren in absehbarer Zeit ein Ende finden.

Nachtrag: Hier geht es weiter, habe meinen Beitrag noch erweitert:

Auto + Umwelt + Klima Thread | Allgemeiner Fahrzeugbereich
 
Zuletzt bearbeitet:
In einer bekannten Anekdote verglich Bill Gates die Computerindustrie mit der Autoindustrie. Er sagte: "Wenn General Motors mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computerindustrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden."

Kurz darauf rächte sich General Motors mit einer Pressemitteilung: "Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

  • Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
  • Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müsste man ein neues Auto kaufen.
  • Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und dann weiterfahren.
  • Wenn man bestimmte Manöver durchführte, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor neu installieren.
  • Man kann nur alleine im Auto sitzen, es sei denn, man kauft jeden Sitz einzeln dazu.
 
Ich brech zamm... "

Ey, mach mal schneller, ich hab`s eilig Du fette Sau!" Ich, der gerade die über die piepsende Glasplatte gezogenen Waren aus dem Discounter in meinen Einkaufswagen räume, halte inne und schaue hoch: "Meinen Sie mich?" "Ich sehe vor mir sonst niemanden der fett ist!" "Frage, ist das ihre Frau da neben ihnen?" "Ja, und???" "Nun ja, also, ich meine, wegen ihres liebreizenden Äusseren haben Sie die aber auch nicht geheiratet." Die Frau meldet sich zu Wort: "Paffen fie auf waf fie fagen!" Wääh? Mit einem Anflug von zu unterdrückendem Lachen hake ich nach: "Tut mir leid, das habe ich jetzt nicht verstanden?" "Sie sollen aufpassen, was sie sagen, meint meine Frau!" "Also mit Verlaub, mich fette Sau nennen - aber die Gattin sieht im Gesicht aus wie eine Ente auf Kokain und hat Fprachfierigkeiten?" "Bei meiner Frau ist das eine Krankheit!" "T`ürlich. Wie nennt man die, Botoxismus im Endstadium?" "Auf jeden Fall nicht Fresssucht, Dumpfbacke!" Auf einmal meldet sich ein älterer Herr hinter dem Entenmann - NACH dem er (wohl bedingt durch meine Aussage über den entengleichen Charme der lifpelnden Dame) einige Schritte vorging um mal einen Blick zu wagen: "Also ich muss der fetten Sau da vorne recht geben, sieht schon ein wenig nach Ente aus. Und das mit der Dumpfbacke passt jetzt aber auch eher auf ihre Frau, passt das!" "Halt Du alter Sack die Fresse, du wärst doch froh überhaupt noch was vor die Flinte zu kriegen!" "Sorry, aber so was wie ihre Frau kriege ich noch allemal vor die Flinte, ohne zu bezahlen". Zwischenzeitlich sah man der Kassiererin ein gewisses Amüsement an. Wenn Sie hätte gedurft, Sie hätte die Füße hoch gelegt und sich eine Kippe angezündet. "WAS IST DENN LOS DA VORNE, MEINE FRESSE!!!!????" Schallte es von ganz hinten. "Halten Sie sich da raus", rief der Entenmann zurück - und danach zu mir: "So, nun komm, fette Sau, mach mal voran jetzt!" "Also im Gegensatz zum Gesicht ihrer Frau ist mein Bauch wenigstens echt und nur mit natürlichen Zutaten geformt. Daf muffte mal gefagt ferden!" "Ich kann nicht mehr, ich kann nicht mehr, aufhööööören, bitte...", schluchzte eine Dame, die an zweiter Position hinter dem Entenmann stand. "Sie müssen gerade lachen, sehen ja selbst aus wie so ein verunglücktes Nilpferd!!!" Aber anstatt beleidigt zu sein, lachte die Dame nur noch lauter. Dann hörte man wie aus dem Nichts ein lautes "Michaaaaeeeehhheeel?" von der Nebenkasse. Der Entenmann wurde nach dem Anblick der Absenderin seines Namens gleich 3 R`s auf einmal: Ruhig, Rot, Räuspernd. Auch alle anderen Kunden schauten rüber. Zu einer Dame... die nach meiner Definition zu jenen Frauen gehörte, deren wohlgeformter, üppiger Körper ein Anlass wäre, auf der Stelle auf die Knie zu sinken um der Evolution zu danken das ich ein Mann bin... "....also, lieber Michael...", fuhr dieses anmutig weich-dralle Geschöpf fort, "....wenn Dich dicke Menschen so stören, warum eigentlich bekomme ich jedes zweite Wochenende 300 Euro von Dir - weil du mal was Handfestes brauchst? Und weil dir Deine klapperdürre Ehefrau - die Du liebevoll Watschel-Onka nennst - auf die Nüsse geht? Hmm, Michael?" Ein Moment der absoluten Stille... der Supermarkt glich akustisch einer Beerdigung. Unterbrochen wurde diese andächtige Stille von folgendem Satz: "Du dummef Fwein, ich habf gewufft, du Dreckffau, verpiff dich auf meinem Leben, Arfloff!" Nun lagen gefühlt 12 Kunden an 2 Kassen inklusive Kassiererinnen kurz vor dem Zusammenbruch vor lauter Lachen - und ich musste aufpassen mich nicht einzunässen. Michael verließ fluchtartig den Laden, seine Frau watschelte hinterher. Ich hörte durch das Gelächter noch hindurch, wie die Dame der Nebenkasse zu ihrer irritierten Begleiterin sagte: "Ist mein Nachbar, näher kenne ich den nicht, aber echt, der geht mir schon seit Jahren auf die Nerven!"
(©M&A®Geklaut, kopiert, gepostet) Fazit? Waf für ein tollef Erlebnif...
 
Ursus schrieb:
Endlich normale Menschen :D
Mann drischt mit Vorschlaghammer auf Blitzeranhänger ein
Zum Vergrößern anklicken....

Viel zu auffällig. Ich bin da mehr für die Spraydosen-Methode: schnell, praktisch lautlos und mit dem Blitzen hat es sich erstmal. Sehe ich bei uns in der Gegend öfter mal. An einer Stelle war es wohl zu arg, deshalb wurde er dort abgebaut.
Das Teil hatte jeden Tag eine andere Farbe. :roflmao:

Blitzer klauen und in einem Baggersee versenken, ist jedoch eher nicht zu empfehlen: :biggrin:

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Ludwigsburg: Autofahrer klaut Blitzer und versenkt ihn in Baggersee

Mit einer halsbrecherischen Aktion hat sich ein 20-jähriger Autofahrer in Bad...
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